residuo diurno e arrovellamenti notturni

non è facile.

non è per niente facile svegliarsi la mattina e realizzare che la sera prima si erano affrontati difficili e pesanti discorsi.
ricordarsi di tutto in un attimo, come quando sogni qualcosa e poi vedendo un oggetto o facendo un'azione la colleghi al sogno e tutto ti torna alla mente (si chiama concetto di residuo diurno), però non era un sogno, quelle cose le hai pensate davvero e per certe hai anche trovato una soluzione, per altre no; ma forse poco importa perchè quello che ti era sembrato perfettamente logico, razionale e fattibile la sera prima la mattina dopo ti sembra completamente assurdo, ti sembra assurdo anche solo che tu abbia potuto pensare di fare determinate cose
(come ad esempio architettare l'incontro casuale facendosi trovare per caso con il proprio motorino parcheggiato proprio davanti la sua macchina proprio quando sai che lui finisce allenamento e torna a casa... "ciao, a ma te finisci adesso?ma dai..io passavo di qui e son andata a salutare la ... ah ma questa è la tua macchina?ma dai, che modello è pure?" quando in realtà non sei a conoscenza della tua stessa targa del motorino ma hai imparato a memoria la sua).
tutte queste macchinazioni la mattina dopo ti sembreranno irrazionali e impraticabili ma la sera prima erano ben definite e ben praticabili..
così anche per altre questioni molto più importanti.
così fino alle due e mezza di notte stai ad arrovellarti suoi tuoi problemi, pensieri, avendo il terrore di spegnere il lettore mp3 e di spegnere la luce perchè se lo fai non avrai più nessuna distrazione e i tuoi pensieri si impadroniranno di te.. non puoi permetterlo loro.. non puoi farlo ma al tempo stesso non riesci a tenerli a bada..
e come dei fantasmi ti vengono fuori anche pensieri che non avevi realmente in testa ma che colleghi come problemi in quanto tali.. quindi in un attimo partendo da un singolo problema ne tiri fuori almeno altri 3 e ti trovi a che fare anche con loro.
come fare a questo punto?
a - squillare a tutte le persone con le quali vorresti parlare in quel momento e pregare che siano sveglie e che abbiano voglia di ascoltarti
b - lasciare che la cosa passi da sola (opzione più difficile per una mente caparbia come la mia)
c - farsi un pianto liberatorio per mandare via tutti sti pensieri (la qual cosa potrebbe risultare difficile se non siete degli esperti nel pianto silenzioso, perchè finirete per farvi sentire da vostra madre, che la mattina dopo vi chiederà "eri tu quella che singhiozzava ieri sera?" e voi"no, era quella del palazzo accanto").
fortunatamente ieri sera mi è passata da sola anche perchè uno dei problemi l'ho in parte risolto, e questo mi ha tranquillizzato... per l'altro problema mi sono resa conto che non potevo di certo trovarne la soluzione alle due e mezza da sola nel mio letto e quindi, cosa enormemente difficile per me che ho il bisogno spasmodico di avere tutto sotto controllo o cmq delle idee ben chiare sul da farsi, ho lasciato perdere..
così facendo ho trovato il coraggio di spegnere il lettore e di addormentarmi.
stamattina però mi è tornato tutto fuori.. il dover finire di risolvere il problema parzialmente risolto e la necessità di prendere decisioni, prendere decisioni.. tutto sulle mie spalle..
no, non va bene così.
durante la giornata ho trovato il modo di distrarmi e lasciarmi tutto indietro, ho parlato con qualcuno, che mi ha aiutato (compreso anche chi ha fatto l'errore madornale di rispondermi allo squillo delle due e mezza, grazie cazzona), e questo mi ha fatto stare meglio, decisamente.
però ora sono di nuovo qua, sono le 00:36 e ho il lettore nelle orecchie e la luce accesa.
ma non per molto ancora, scrivo qui sul blog così mi mantengo vigile su altro, anche se qualcuno porebbe opinare chein fondo parlo della stessa cosa che penso, ma prima o poi dovrò chiudere questa finestra, dovrò chiudere msn e dovrò spegnere il lettore e la luce.
ma stasera è diverso.
sono stanca di tutto il mio pensare, fa male alla testa, davvero.
è una cosa che non posso evitare ma posso almeno provare a convincermi che alla fine non conta quanto io pensi a tutto ciò.. per certi versi mi faccio solo male da sola..
oggi non sarà una giornata facile..
pensavo di aver superato questo capitolo, o almeno di esserci riuscita un pochino e invece non è così.. è ancora nella mia testa e oggi lo sarà più che mai..
almeno avrò per distrazione danilo e crosa e altri di cui ovviamente non ricordo il nome andando alla partita la fortezza vs. armani jeans..
e ci sarà anche una cazzona lì per me, lo so..
ma, sto parlando con te cara, come ti ho detto ieri vorrei che fossimo a dormire insieme a washington come quell'estate..
son sempre stata convinta di non aver bisogno, di non volere nessuno con me in sti momenti di depressione e invece quella volta mi ha fatto ricredere.. adesso ne avrei davvero bisogno.
ma la supererò da sola..
ne son talmente stanca e annoiata... basta pensare.
ora si dorme.